www.tarnobrzeg.info

"20 kolesi z bractwa rycerskiego o niewiadomej mi nazwie
na ichnim zlocie imprezuje przez ładnych kilka dni w wynajętym domku.
Przez cały czas ich pobytu z "jamnika" stojącego na oknie wydobywa się w
kółko Macieju jeden jedyny utwór pt. "Panie Waldku" Kazika, nie muszę
dodawać, że na cały regulator we dnie i w nocy.
Któregoś pięknego poranka P. budzi się niekoniecznie trzeźwy, wychodzi przed
domek i widzi sąsiada, który niekoniecznie w dobrym nastroju pędzi w jego
stronę ze sztachetą, krzycząc, że go " normalnie zapierd..... za tą muzykę!"
P. cofa się przerażony, ponieważ w swoim stanie nie byłby w stanie nawet się
obronić, gdy nagle dzieje się cos dziwnego. Facet zatrzymuje się w połowie
drogi, zawraca na pięcie i spieprza z tą samą prędkością w drugą stronę.
P. powoli odwraca się i co widzi?
Dwudziestu kolesi murem z mieczami i toporami w ręku i na trzy cztery
zaczynają śpiewać:
-BOOOOGUUUUROOOOOODZIIIICAAAAAAAAA!!!"

"Na komisariat doprowadzono trzech mężczyzn, oskarżonych o wywołanie bójki w tramwaju. Komisarz ich jednego po drugim przesłuchuje.
Pierwszy zeznaje Murzyn:
- Moja nic nie rozumieć. Moja jechać sobie spokojnie tramwajem, i nagle mężczyzna stojąca koło mnie dać mi pięścią w buzie, a za nim następny.
Drugi zeznaje student:
- Jechałem sobie tramwajem na uczelnie. Nagle widzę: wsiada Murzyn i staje koło mnie. No nic, Murzyn jak Murzyn, jadę sobie dalej. I wtedy Murzyn stanął mi na stopie. Myślę sobie: Murzynowi zwracać uwagę to tak jakoś głupio, pewnie nie za dobrze rozumie język polski, może sam zejdzie. Dam mu minutę. Odczekałem z zegarkiem w ręku minutę, a ten mi dalej stoi na nodze. No to dałem mu jeszcze minutę. Patrzę, kolejna minuta mija, a ten jak gdyby nigdy nic stoi dalej na mojej stopie. Wytrzymałem tak cztery kolejne minuty, ale potem tak się wkurwiłem, ze po prostu mu dałem w ryj.
Potem zeznaje trzeci facet:
- Jadę sobie tramwajem. Patrzę, przede mną stoją koło siebie: Murzyn i student. I ten student tak patrzy - to na zegarek, to na Murzyna. I znowu: to na zegarek, to na Murzyna. I nagle spojrzał na zegarek i jak Murzynowi nie przyrżnie w mordę! No to pomyślałem, ze w całej Polsce się zaczeło..."

"miernota"

"[quote:b6e63994c9]
miernota
[/quote:b6e63994c9]
Przyślij coś lepszego Gościu szanowny
Z niekonstruktywnej krytyki nic nie wynika."

"leca samolotem delegaci z roznych panstw. nagle samolot plonie i pilot oglasza, ze musza cos wyrzucic bo jest za ciezko. Na ta informacje wstaje dzielny amerykanic i z okrzykiem "niech zyje USA" wyskakuje z samolotu. Samolot dalej jest za ciezki, wiec wslad za amerykaninem wyskakuje francuz z okrzykiem: "de la france!". Samolot nadal jest za ciezki, wiec rosjanin mowi do polaka: "ty zrobil bys cos". Polak na te slowa zlapal murzyna i z okrzykiem: "niech zyje mozambik" wyrzuca go z samolotu."

"Rosjanie przylecieli do USA po pile do drewna. Sprzedawca zachwala najnowszy model pily motorowej i mowi, ze ta pila w pol roku zetna 1000 drzew. Rosjanie uczieszeni kupuja pile i czym predzej wracaja do kraju... zaczynaja ciac. Mina miesiac - 150 drzew, drugi - 300 drzew, mija pol roku - drzew 450. Rosjanie mysla popsuta! leca do USA i mowia sprzedawcy, ze pila jest popsuta. Sprzedawca sprawdza pile i informuje, ze z pila jest wszystko OK. Rosjanie wracaja i zaczynaja ciac. miesiac - 200 drzew, drugi -300 drzew, trzeci - 500 drzew, mija pol roku - 700 drzew. Dalej niezadowoleni leca do USA. Sprzedawca oglada maszyne i zdziwiony stwierdza ze jest OK. Na dowod odpala silnik... Na to Grisza: "Ty Sacha to ma motor""

"Amerykanin spotyka rosjan wracajacych z martwym niedzwiedziem z polowania i pyta sie: "Grizli"?
a rosjanie na to: "niet, strzelali""

"Napisane sprejem na murze: NIE MAM NA CHLEB
Pod spodem: A NA SPREJ MIALES?"

"Coś o blondynkach (bez urazy): Jak nazywa sie blondynka pod prysznicem .... czysta głupota )"

"z ulotek Kauflanda: Wpada gość do apteki i mowi: prosze jakies lekarstwo na zachlannosc, tylko duzo, duuzo, duuzo"

"Sukcesem jest.
W wieku 4 lat nie sikać w majtki
W wieku 12lat mieć przyjaciół
W wieku 17lat posiadać prawo jazdy
W wieku 19lat uprawiać SEX
W wieku 35lat zarabiać dużo pieniędzy
W wieku 60lat uprawiać SEX
W wieku 70lat posiadać prawo jazdy
W wieku 80lat mieć przyjaciół
W wieku 90lat nie sikać w majtki"

"Czy sa kartki pocztowe "Dla mojej nadrozszej"?
Tak , sa.
To poprosze osiem
-------------------------
W aptece :
Sa czarne prezerwatywy?
Po co panu czarne prezerwatywy?
Kolega zmarl i chce jego zonie zlozyc kondolencje.
-------------------------
Trzej faceci opowiadają o cipkach swoich żon i porównują je do miast.
Pierwszy mówi:
- Cipka mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Cipka mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A cipka mojej żony jest jak Ciechanów.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden niesmiało się odzywa:
- Ciechanów? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura, po prostu dziura...
--------------------
Czasem warto brać przykład z Rosjan - dla nich 40 stopni to nie mróz, 40 kilometrów to nie odległość, 40 procent to nie wódka...
-------------------
Rozmawia dwóch "komputerowców"
Słuchaj stary, ale miałem wczoraj przypadek. Wchodzę do mieszkania, a tam moja żona leży w łóżku z jakimś facetem i takie jakieś dziwne oczy mają. Podchodzę do komputera: No tak, dysk twardy sformatowany !!
------------------"

"Był sobie facet, niedorajda życiowa - żona go robiła w jajo, dzieci nie
lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd,. Dla kolegów
popychadło. Któregoś razu idzie przez las - patrzy, a na drodze siedzi
mała żabka i mówi do niego:
-Znam Cię. Znam twoje problemy - wiem, że jesteś dobrym człowiekiem - pomogę
ci.
Idź do domu i zobacz jak będziesz żył od dzisiaj.
Koleś się popukał w czoło i poszedł do domu. I o dziwo... ZASKOCZENIE!
Żona pięknie ubrana lata wokół niego, dzieci ciagną na spacer . Na drugi
dzień w pracy propozycja awansu, kasa się sypnęła, koledzy na okrągło...
PIĘKNIE! Koleś aż nie może uwierzyć i myśli - muszę pójść do tej żabki i
jej podziękować! Idzie o lasu spotyka tę żabkę i mówi:
- Tyle dla mnie zrobiłaś, jestem szczęśliwym człowiekiem,odmieniłaś moje
życie!
Co mogę dla Ciebie zrobić, może przynajmniej w małym procencie wynagrodzę i
tę uczynność.
Żabka na to:
- Przeleć mnie .
A facet z zażenowaniem:
- Ale jak,.... przecież ty taka mała jesteś, jak mam to zrobić?!
Żabka:
- Wiesz... mam ograniczone możliwości i nie zmienię sie w 25 letnią, piekną,
dorodną blondynkę z wielkimi cyckami... Szczyt moich możliwości, to
gdzieś... 12 lat.
Facet:
- Ok, niech będzie dwunastolatka.
Żaba się w mig zmieniła w 12- latkę - facet ją przeleciał.....

- I taka jest prawda Wysoki Sądzie, a nie to, co opowiada ta gówniara!"

"Bardzo skąpa, szkocka mama mówi do synka:
- Pamiętaj, żebyś zdejmował okularki, jak na nic nie patrzysz.
-------------------------------
- Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia
- Nie szkodzi ja to wypiorę...
--------------------------------
Znanego szowinistę zapytano:
- Czy ma pan coś przeciwko ruchom kobiet?
- W sumie to nic, byle tylko były rytmiczne...
--------------------------------
Rozmawiaja dwie blondynki:
- Ty, wiesz, że w za miastem rozbił się dziś samolot!!! Sto osób zginęło!!!
- O Jezu, to na stare milion?
--------------------------------"

"1. Proszę pamiętać, że stronę odwiedzają również kobiety, dzieci i starcy.
2. Mam gdzieś specjalny moduł do obsługi dowcipów z kategoriami, ocenianiem, komentarzami itp.
Myślicie żeby zrobić specjalny dział strony na dowcipy, czy zostaje to forum?"

"leeee jakie sprosne kawaly pisze dominick "

"jus nie będę - "

"fajnie :] rowniez podrawiam "

"[troche makabryczne]

Dziecko "kadlubek" (bez nozek i raczek) wola do mamy: "Ciasteczko, ciasteczko. Ja chce ciasteczko!", a mama: "Nie ma raczek, nie ma ciasteczek!""

"Lezy kadlubek na trawniku obok przystanku autobysowego. Podjezdza autobus, a kablubek wola: "zabierzcie, zabierzcie mnie". Ludzie zlitowali sie i wsadzili kadlubka do autobusu. Autobus ruszyl, a kadlubek: "No dobra bileciki do kontroli!""